Felvételi vizsgakérdések cybergyerekek számára

1) Mi Franciaország hivatalos nyelve?

2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra, VAGY határozza meg Petőfi Sándor keresztnevét!

3) Mit csinált William Shakespeare?
(a) hidat épített.
(b) világutazó volt.
(c) hadvezér volt.
(d) színdarabokat írt.
(e) metrót tervezett.

4) Milyen vallású a pápa?
(a) zsidó.
(b) katolikus.
(c) buddhista.
(d) ateista.
(e) vudu.

5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter?

6) Mennyi az idő, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 4-en áll?

7) Megközelítőleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt?

8) Politika: Betűzze le a következő USA elnökök nevét: Bush, Carter, Clinton.
Bush: _____________
Carter: ___________
Clinton: __________

9) Egy barna hajú nő 12 naranccsal rendelkezik. Valakitől kap még 10 darabot. Akkor most:
(a) a hölgy örül.
(b) a hölgy ügyes.
(c) nics egyetlen narancsa sem, mert mindet megette.
(d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között.
(e) a narancsokat nem lehet összeadni.

10) Angliának hat György nevű királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az előzőket?

11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét?
(a) igen.
(b) nem.

12) Mire valók a ruhafogasok?

13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok?

14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetűkkel.

15) Hol található egy négyemeletes ház első emelete?

16) Hol található az USA legnagyobb narancstermő vidéke?
(a) Medellin, Kolumbia.
(b) Florida, USA.
(c) Montreal, Kanada.
(d) Róma, Olaszország.
(e) Mexikóváros, Mexikó.

17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel?

18) Melyik városban található a Budapesti Műszaki Egyetem?

19) Mikor alapították a Budapesti Műszaki Egyetemet (körülbelül)?
(a) időszámítás előtt.
(b) időszámítás után.

Reklámok közt, védtelen

Kovács Lajos vagyok, 20 éve vízvezeték-szerelő. A vízkő mindig szétszedi a mosógépet. Calgonnal a mosógép is tovább él. Csak a szádban olvad, nem a kezedben. 

Megvette már az e hetit? Sőt, mi az, hogy e hetit? Inkább e napit. Fogyasszunk kérem, vásároljunk! Nem hallották még, a fogyasztás fél egészség. Az egészség fontos! Kezdje a bőrénél! Bőre olyan lesz, akár a babapopsi! Háromból négy fogorvos ezt ajánlja!

Irány a mosdó! Ha a WC-d beszélni tudna! Természetes frissesség a nap huszonnégy órájában! Persze, van más lehetőség is. Libero, testreszabott szabadság! Csak a szádban olvad, nem a kezedben!

Dönts okosan! Ragyogó fogsor, üde száj: reggel este Ovenall! Az édenkert íze. Hosszan tartó, természetes frissesség. Ha kell egy kis energia.

Igyál még egy pohárral és fogd rá a nyuszira! Mostantól gondolj másképp a jeges teára! De a Tchibo a legtöbb, mi adható. Egyen egy csokit is! Minél inkább csoki, annál inkább Boci! Snickers, ha unod a banánt! Meg áll az eszed, ha eszed! A macskák Whiskast vennének. Pedigree Junior! A kutyamamák ajánlásával!

Telefonáljon kevesebbért! Nálunk az árak a földön járnak. Bármikor bejöhet! Velünk könnyebb! Minden időben Tisza cipőben!

Autókat alkotunk. Nissan, ha egyszer beül, többé nem akar kiszállni! De a Suzuki a mi autónk. Nem lehet kinőni belőle. Megvesszük, Nyuszómuszó? Mert megérdemlem.

Vezetni mindig élvezet. Ön dönt: iszik vagy vezet? Mert a vezető sör. Szabadság. Szeretem. Haverok, buli, Fanta. A jegesen friss lehelet magabiztossá tesz. Csak igazi mai sláger megy.

Jobb veled a világ! Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj. Férfiasan tökéletes. A fogorvosok ajánlásával.

Most, hogy elmentek a nők, nyugodtan beszélhetünk a prosztataproblémákról. Megkönnyítjük folyó ügyeit. Nem megmondtam, hogy bontott csirkét hozzál?! Bontott csirkét, bontott csirkét..!!!Most elmenekültek a pasik, nyugodtan beszélhetünk a hüvelygombáról. A fogorvosok ajánlásával. Természetes intim védelem.

Ön kinél bankol? Mert hülye azért nem vagyok! Fogyasszunk, kérem, vásároljunk! Kockázatok és mellékhatások tekintetében kérdezze meg háziorvosát, gyógyszerészét!

Kovács Lajos vagyok, 20 éve vízvezeték-szerelő. A vízkő mindig szétszedi a mosógépet. És én húsz éve nem tudom összerakni.

Ezért van ennyi középszerűség

"Nem is minden századik, de talán csak minden ezredik embernek kedvez annyira a sors meg a szerencse, hogy a leginkább neki való pályára juttatja :a társadalom egyedeinek roppant többségével szeszélyes játékot űz a véletlen, mely egy darab kenyeret mutat annak, aki éhes; az éhes ember pedig nem ér rá sokat gondolkozni, sokat válogatni, várakozni : megy abban az irányban, amelyben megélhetését leginkább biztosítva látja. Ezért van annyi középszerűség a világon." (Bársony István)

A zene mindenkié

A nap könnyei

A háztetőket még nyaldosta a fény. A sugarak, melyek napközben minden élőt fölperzseltek, nehezen  nyugodtak bele az elmúlásba. Ám a fák alatt és a házak között most mindenki feléledt, aki élő.

A két öreg, mint ahogyan az elmúlt években minden nyári napon, most is letelepedett a kapu elé, az eperfa árnyékába. Megérkezett a szomszédasszony is. Nagy út volt ez már nekik, ahogy kínlódva vonszolták el magukat, botra támaszkodva a kiskapuig.

Mégis ragaszkodtak ehhez a keserves sétához. Valamifajta bizonyságot jelentett, azt mutatta, hogy ők még élnek. Pedig nem sok mindent láthattak az utcán. Már a csordát sem hajtották, mint régen, szerteszaladt a gyermekzsivaj is. Elköltöztek a fiatalok.

Ültek hát, s csak ritkán szóltak. A jövőben már nem láttak semmit, a múltat pedig megbeszélték százszor. Meg a betegséget is. A vérnyomást, az ízületeket, a szédülést, az orvosokat, a gyógyszereket. Az egész nyomorúságot.

Ültek hát, s nézték a semmit.

-- Azt mondta a doktor úr… -- kezdte, de aztán nem fejezte be. Minek?  Mindig ugyanazt mondja.

Ebben pillanatban csilingelő kacagás csendült az utca felől, szinte ijesztően hatott dermesztő csöndben. Fiatal kamaszlány tűnt fel a sarkon, s mellette egy fiú. Lassan lépkedtek, a fiú valamit magyarázott, a lány meg nevetgélt, hol a válluk, hol a kezük ért össze. Elhaladtak az öregek előtt, de talán észre sem vették őket, mint ahogy nem látták az árokparton bóklászó kacsákat sem.  Az egész nagy otromba, felperzselt világból csak ők léteztek egymásnak.

-- Szerelmesek – suttogta cinkos mosollyal a szomszédasszony. —Istenem, de szépek is így, együtt.

-- Ugyan! – csattant fel az öreg. – Tudják is a mai fiatalok, hogy mi a szerelem! – Csak nyalják-falják egymást, nincs bennük tisztesség!

-- Maga inkább hallgasson! – torkolta le a felesége, de a szeme kacagott. – Hiszen maga sem volt jobb a Deákné vásznánál! Futtában…, a nyulat is!

Az öreg visszanézett a messzeségbe. Érintéseket érzett, mohó csókokat, és tűzforró öleléseket, kacagásokat és sírást. Igen, sírást is, mert az vele jár. Újra érezte, igaz csak egy pillanatra a fájdalmakat és örömöket, újra futott a vér az elmeszesedett erekben.

Valami friss, ráncsimító szellő futott végig a fák között. Valahol, a házak mögött a lány még belecsókolt egy kacagást a szélbe. A ház falán keskeny csíkokban csordogált a fény, de a nap könnyeit mohón itta fel a szürkület.

Magyarul közmondva

Gyerekkoromban mindig azt hallottam: addig nyújtózkodjak, ameddig a takaróm ér. A takaróm meg évről évre rövidebb lett. Persze, ha rövid a karod, toldd meg egy lépéssel! De hát egy takarót, mivel tudsz megtoldani.

Meg azt is mondták, hogy jobb a sűrű fillér, mint a ritka forint. Csak azt felejtették el megemlíteni, hogy a sűrű fillér olyan ritka, mint a fehér holló. Meg a ritka forint is.

Tudomásul vettem, hogy jobb ma egy veréb, mint holnap egy túzok. Mert a veréb is madár. Csak a bagoly mondja a verébnek, hogy nagyfejű. Ez már önmagában is azt bizonyítja, hogy madarat tolláról, embert barátjáról. A tévedés ebben a kérdésben végzetes lehet, hiszen dobbal nem lehet verebet fogni, viszont sok lúd disznót győz.

Persze, tudtam én, hogy egyszer hopp, máskor kopp, mert ki tudja, mit hoz a holnap.

Aki a béka feneke alatt van, annak könnyen kinyílik a bicska a zsebében. Acél szentesíti az eszközt. Aki meg bottal köszön, annak doronggal felelnek. Legalább isten nem ver bottal.

Akkor még azt hittem, hogy a bátraké a szerencse, hogy kicsi a bors, de erős, mert éhes disznó makkal álmodik. És aki álmodik, az nem látja a fától az erdőt. Hiába mondják, hogy ki korán kell aranyat lel, mert szerintem csak álmos. Aki pedig álmos, az jobban teszi, ha alszik, de előtte körültekintően előkészíti fekhelyét, mivel ki mint veti ágyát, úgy alussza álmát.

Nekivágtam a világnak, mert az idő pénz, olcsó húsnak híg a leve, a tiltott gyümölcs meg mindig édesebb. Útközben rengeteget tanultam: rájöttem, hogy nem mind arany, ami fénylik, hogy, aki dolgozik, az nem ér rá pénzt keresni, aki viszont nem dolgozik, az ne is egyék. Meg azt is megtanultam, hogy aki bírja marja és minden szentnek maga felé hajlik a keze. Ezek a felismerések, persze, nem úgy következtek be, mint derült égből a villámcsapás. A báránybőrbe bújt farkasokkal még csak megbirkóztam volna, de az volt az utolsó csepp a pohárban, amikor rájöttem, hogy senki sem jobb a Deákné vásznánál. Kérem, semmilyen tudományos kísérlettel nem igazolható azon állítás, mely szerint, aki másnak vermet ás, maga esik bele. Legfeljebb, ha az illető sírásó.

Tudom, tudom, hogy fordulhat a szerencse, hiszen egyszer volt Budán kutyavásár és jön még a kutyára dér. Meg aztán, a hazug embert könnyebb utolérni, mint a sánta kutyát, bár nem tudom elképzelni, hogy mi a fenének kergetnék én egy sánta kutyát. Magam is megpróbáltam meggyőződni ezen állítás igazáról. Épp az ebet kötöttem a karóhoz, amikor fölbukkant a hazug ember. Tudod, az, aki lehazudná a csillagot az égről.

-- Hé, hazug ember, fussék már versenyt a sánta kutyával! – kiáltottam rá, és azonnal inába szállt a bátorsága.

El is futott, egyenesen a bíróságra, és feljelentett, hogy megsértettem a jó hírnévhez való jogát. Aztán az állatvédők is feljelentettek, mivel egy sánta kutya versenyfuttatása kimeríti az állatkínzás tényálladékát. Hiába, bolond lyukból bolond szél fúj. Persze, megkérdeztem a bíróságon, hogy hol az igazság, de azt mondták: sok bába között elvész a gyerek.

Írtam az ombudsmannak is, mert valami olyasmit hallottam, hogy néma gyermeknek anyja sem érti a szavát. vagy inkább anyja sem érzi a szagát? Mindegy. Azt válaszolta, hogy mindenkinek megvan a maga baja és mindenkit érhet baleset.

Mégsem adom fel. A remény hal meg utoljára. Vagy a regény. De lehet, hogy a szegény. Különben is, már látom a fényt az alagút végén. És minden jó, ha a vége jó. Magyarul közmondva.

.

Az unikális hungaricum

A napokban hunyt el Zwack Péter, az egyik leghíresebb magyar márkanév az Unicum tulajdonosa. Az alábbi kis ismertetővel rá emlékezünk.

Az Unicum az egyik leghíresebb magyar védjegy, amely cég tradicionális likőrjét, a gyomorkeserűt jelöli. A likőrt 1883-ban szabadalmaztatta a Zwack János és Társa, a recept létrejöttét azonban a gyártó 1790-re teszi. A likőrt hungarikumként tartják számon.

Erőteljesen keserű, száraz jellegű likőr, főként aperitifként fogyasztják étvágygerjesztő hatása miatt. Receptje titkos, az esztergomi Primási- és Főkáptalani Levéltárban van titkos letétben. Több mint negyven gyógy- és fűszernövény keverékéből készül.

Az italt a gyártó legendáriuma szerint 1790-ben alkotta meg II. József udvari orvosa, a Zwack család egyik őse. A történet szerint dr. Zwack, a császár udvari orvosa különleges  gyógynövénylikőrrel kínálta uralkodóját, II. Józsefet, aki állítólag nem győzte magasztalni a csodálatos italt, és azt mondta, „Das ist ein Unicum!” („Ez egyedülálló!”)

A Zwack J. és Tsa. 1840-ben alakult a budapesti Marokkó udvarban. Az Unicumot 1883-ban vették lajstromba (védjegyezték) és kezdték gyártani, a mára már jól ismert gömbölyded üveggel és fehér alapon piros kereszttel. Az 1890-es évekre a gyár kinőtte önmagát, így Zwackék a külső Ferencváros Duna -parti részére, a IX. kerületi Soroksári útra telepítették cégüket, mely mind a mai napig ott található. A cég, amely fénykorában több, mint kétszáz különböző italt gyártott és Közép-Európa egyik legjelentősebb szeszfőzdéje volt, és császári udvar hivatalos szállítójává vált.

Az Unicum arculatától mára már elválaszthatatlanná vált a gömb alakú unicumos üveg, a "vizesember-plakát” és a kereszt. A vizesember-plakát 1905-1909 között készült. A megmaradt palákon egy vízből felbukkanó férfi örül himbálódzó palackjának. A plakáthoz hasonlóan nagy hírnévre tett szert az 1930-as években A szerencsés flótás című Macskássy-film. Sokan nem is gondolják, hogy az unicumos üveg például azért lett gömb alakú, mert a platonista filozófusok szerint a gömb a legtökéletesebb alakzat és egyben a lélek formája. A védjegyen látható arany Szent István kereszt a négy égtájat szimbolizálja, de ezzel együtt a négy őselem emberi testre gyakorolt jótékony hatását is megjeleníti.

Az 1940-es megviselték a Zwack céget. 1944-ben 3 bombatalálat érte a gyárat, amely súlyos károkat szenvedett, ami pedig az épületből megmaradt, azt a németek kivonulásuk előtt felgyújtották.

A gyárat teljesen helyreállították, ám 1948  őszén államosították, de a család hamis receptet adott át az államnak. A család kalandos körülmények között kényszerült elhagyni az országot, majd Olaszországban  kezdték előállítani az Unicumot. Ettől fogva kétféle Unicum létezett: egy állami tulajdonban lévő hazai, és egy az Olaszországban előállított eredeti, melyet külföldön forgalmaztak

Zwack Péter 1970-ben  vette át az akkor Olaszországban működő Zwack-cég irányítását, majd a 80-as években ő lett az első nagytőkés, aki visszavásárolta korábban államosított családi tulajdonát 1989-ben, és megkezdhette az eredeti Zwack Unicum újbóli magyar gyártását, majd 1993-ban a vállalat részvényeit bevezették a tőzsdén.

A kis, vastagtalpú, rövid szárú, gyűszűnyi kelyhű márkapohár eszményi az ital kortyolgatásához, de fogyaszthatjuk konyakos  pohárból is. Az ital hőmérséklete tetszés szerint választható meg: aki vacsora után fogyasztja, lehetőleg igya hűtve, aki légútjait szeretné karbantartani vele, igya természetes hőmérsékleten, aki energiát akar nyerni belőle, igya forrón, aperitifként  legjobb szobahőmérsékleten. Az első kortyot jártassuk meg szánkban, hogy a zamatok  szétterjedjenek. Utóíze még sokáig emlékeztet az elfogyasztott italra. Érdekes kipróbálni milyen Unicumba áztatott szilvával. A leginkább javasolt sorrend: szilva-Unicum-szilva.

Megszületik a "mi"

"Ha én meg akarok házasodni, és a nő hozzám akar jönni, akkor neki is meg kell halnia olyanként, amilyen volt, és nekem is meg kell halnom olyanként, amilyen én voltam. És újra kell születnünk. (...) Van az "én", a "te" és megszületik a "mi" . (...) Ha én is alárendelem magam a "mi"-nek, és ő is alárendeli magát a "mi"-nek, akkor lehet jó a házasság. Ha én alárendelem magam neki, vagy ő alárendeli magát nekem, akkor megette a fene az egészet." (Feldmár András)

Megoldások döglött lóra

A menedzseriskolában az óra elején így szól a tanár:
-- Bizonyára ismerik a mondást: "Ha megdöglött a lovad, szállj le róla!" Önöknek, mint jövendőbeli menedzsereknek az a feladatuk, hogy dolgozzanak ki alternatív javaslatokat a probléma megoldására.
Az órán az alábbi javaslatok születtek:
- szerezz be egy erősebb korbácsot
- rúgd ki a lovast
- életveszélyesen fenyegesd meg a lovat
- egy bizottság vizsgálja ki a lovasok súlycsökkentésének hatását a döglött lovak teljesítményére
- nézd meg, más cégeknél hogyan kezelik a döglött ló esetét
- változtasd meg a kritériumokat, hogy a döglött ló is megfeleljen
- nevezd át a döglött lovat "az élet kihívásaival küzdőnek"
- külsősökkel lovagoltasd meg, hibáztasd őket
- a sebesség növelése érdekében szervezd csoportokba a döglött lovakat
- szervezz kurzusokat a döglött lovak teljesítményének növelésére
- hangsúlyozd ki a döglött ló előnyeit, mint pl. hogy kevesebb zabot fogyaszt, kevesebb gondozást igényel, stb.
- csökkentsd az elvárásokat, hogy a döglött lóval is meglegyen az átlag
- helyezd vezető pozícióba.

Incidens az érettségin

Az egész épületben tapintani lehet a feszültséget. Mint, ahogy érettségi vizsgán ez lenni szokott. Az első vizsgázó odalép az asztalhoz, leül a bizottsággal szemben. Jólfésült, de nagyon ijedt fiatalember, aki az ujjait ropogtatva próbálja palástolni lámpalázát.

-- „Ady Endre és a magyar ugar” – olvassa a tétel első, igencsak sejtelmes kérdését az elnök úr.

A fiatalember próbál összefüggően beszélni, persze, tőmondatokban. Szó esik itt hazaszeretetről és provincializmusról, Nagyváradról és Párizsról.

-- Fiam, maga nekem azt mondta egyszer, hogy nem szereti Adyt – szakítja félbe számon kérően Gorombcsik tanár úr. – Mi az, hogy nem szereti? Milyen magyar ember az, aki Adyt, a mi Adynkat nem szereti?

Csönd van, mert mit lehet erre mondani. A fiatalemberből ez a néhány mondat a maradék hitet is kimarta, a nagytudású bizottság pedig már le is vonta a megfelelő következtetéseket.

Ebben a pillanatban kopogtatnak az ajtón. Rémülten villannak a tekintettek, hiszen ki merne egy érettségit félbe szakítani. Aztán nyílik az ajtó, s belép egy furcsa, a rekkenő hőségben is nagykabátba burkolózó alak, hatalmas kalappal a fején. Köszön is tisztelettel, de nem felel senki, szóhoz sem tudnak jutni a jelenségtől, mindenkit letaglóz a hasonlatosság.

-- Maga meg kicsoda? – kérdezi végül sápadtan az elnök úr.

-- Ó, hát nem ismer meg? Ez nem csupán sajnálatos, hanem némileg sértő is – feleli az idegen. – Hiszen ön az én munkásságomnak szentelte az életét, mondhatni, rám építette a karrierjét. Hány könyvet is írt rólam? Nyolcat? Tízet?

-- De ön nem lehet Ady Endre! Ön már régesrég halott! – szól az elnök úr, még sápadtabban.

-- Való igaz, s mily szerencse ez önökre nézve, hiszen ki lehet forgatni a verseimet, büntetlenül meg lehet fogalmazni, hogy mivel mit akartam mondani. Azt hitték, hogy odafentről nem kísérem majd figyelemmel az utóéletemet? Nem, ezt már nem bírtam nézni, ezért jöttem vissza!

-- Önnek itt semmi keresni valója! – reccsent rá Gorombcsik tanár úr. – Azonnal hagyja el a helyiséget!

-- Semmi keresni valóm? Hiszen engem államilag foglaltak bele a tételekbe. Mellesleg, kíváncsi lennék az ön személyes véleményére a költészetemet illetően.

-- A személyes véleményemre? Hát… kiváló! Fantasztikus!...A magyar irodalom gyöngyszeme!

-- Ez érdekes, hiszen alig több, mint harminc éve Ön még a pusztuló magyar dzsentri képviselőjének tartott engem, egy pusztuló, dekadens irodalom erkölcsileg züllött alakjának. Idézzek szó szerint a cikkéből?

-- Mars ki innen! – kiált fel vöröslő arccal az elnök úr. – Megzavart egy érettségi vizsgát! Magára itt semmi szükség! Azonnal tűnjön el, mert rendőrt hívok!

-- Ahogy gondolják, uraim! Már megyek is. Értem én, hogy nem könnyű a múlttal szembenézni – szólal meg Ady, aztán kilép a nyitott ablakon és eltűnik a ragyogó napsütésben.

Egy darabig nem szól senki.

-- Folytassuk, kérem! – mondja néhány perc múlva az elnök úr! – El ne felejtsük majd jegyzőkönyvbe venni, hogy egy bizonyos Ady Endre megzavarta az érettségi vizsgát.

Különösen szigorú vizsgatételek

(Munkaidő 45 perc, amiből 10 már letelt.)

BIOLÓGIA

Hozzon létre szilícium alapú életet. Becsülje meg az eltéréseket az elkövetkező emberi kultúrákban, ha ez az életforma 500 millió évvel ezelőtt kifejlődhetett volna. Állításait tényadatokkal bizonyítsa is.

TÖRTÉNELEM

Jellemezze a pápaság történetét a kezdetektől napjainkig, koncentráljon különösen, de nem kizárólagosan a szociális, politikai, gazdasági, vallási és filozófiai hatásán Európára, Ázsiára és Afrikára. Legyen tömör, velős, egyedi.

 FIZIKA

Magyarázza az anyag természetét. Hozzon létre egy zongorányi antianyagot, egyesítse az anyaggal (zongora). Írja le a látottakat. 

 IRODALOM-VILÁGIRODALOM

Elemezzen egy szabadon választott X-XI. századi amerikai verset. 

ORVOSTUDOMÁNY

Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal. Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van. 

PEDAGÓGIA

Oktassa ki vizsgáztatóit.